Blagues a GOGO !!!

Alors la je dit BRAVO

dans le meme genre :
Comment appel t on un dinosaure homosexuel????

Un Tripothanus

ce sont deux blondes qui se promenent ds la rue l une des deux et enceinte eh oui ca arrive.. bref la blonde qui n est pas enceinte lui demande alors: c pour quand? l autre lui repond c pour ds deux semaines; et c tu le sexe de cet enfant? attend m en parle pas ce sont des jumeaux et le pire c que je ne sais pas qui est le pere du deuxieme

OH MERDE !!!!

Quelle est le contraceptif le plus utilisé par les femmes?
"la migraine"
Parlement: Nom étrange formé des verbes "Parler" et "Mentir"

Voila ca faisait longtemps

ca fait plaisir.......

Vous voyez j étais au lit avec une gonzesse l autre soir,et en regardant la télé on se met a discuter des choses graves de la vie. Je lui dis si un jour ,aprés un accident ,je me retrouve dans un état végétatif avec pour vivre une machine et du liquide, et bien je prefererai que tu debranche tout.
Sur ce ,elle s'est levée,m a débranché ma télé et ma enlevé la biere que j avais dans la main
La salope!!!!!!!

alors celle la je la note

y a deux lesbiennes vampires qui couchent enssemble
une fois finit l'une d'elle dit " a dans 28 jours"

C est toto qui va chez la mere de thomas. Donc toto arrive et dis bonjour a la maman de thomas,et lui demande si celui ci pouvait venir jouer au foot avec eux.La maman tres surprise s'exclame en disant au petit toto,tu sais tres bien que thomas n a plus de bras ni de jambes. Toto dis alors: ben c pas grave nous,on recherche un ballon

mdr meng Allez g vai me une serie special blonde


Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?


Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond:
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c'est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313.


Comment font 4 blondes pour s'assoir sur un tabouret ?
Elles le retourne

c'est des commandos qui sont en poste en bosnie,
il se font canarder,
a ce moment là l'un dit a l'autre:
-putain j'ai envie de chier,
le deuxieme lui repond:
-tu peut pas on va se faire dezinguer
-mais si, je vais vite derriere le buisson, je chie et je reviens
-tu nous fait chier, alors depeche-toi!!!
le soldat se baisse et fonce vers le buisson...
5 minutes passe, 10 minutes.... toujours personne
le grade commence a gueuler:
-qu'est-ce tu fout? je vais me faire tuer
le deuxieme revient en courant du buissonet dit:
-desole mais derriere le buisson, il y avait une bosniac trop bonne!
je l'ai prise par derriere, par devant, je me suis eclater
le grade lui dit:
-j'espere qu'elle t'as sucer au moins?
-ben non, elle n'avait plus de tete!

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment, elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affoler !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir!

Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.

En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.

Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond :
- Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos !

Voici un modèle de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !

Lettre de démission !
EXCELLENT !!
Cette véritable lettre vient de BELGIQUE

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.
PS : Tu pues